I Supperoi

Dopo l’unitàdditallia mi sono accorta che siamo tutti più forti. E’ per questo che oggi ho deciso di trattare un tema delicato, condiviso, che fa parte di ognuno di noi. Voglio parlare dei mitici supperoi.
Chi di noi nell’infanzia non ha sognato di esserlo. O di conoscerlo, un supperoe.
Partiamo dal più gettonato:
suppemen. Col tutiolo rosso e blu, la esse davanti. Il capello versione mora di zed (solo chi ha una certa età può ricordare zed, nel programma di raffaella carrà). Aveva dei superpoteri della madonna, Suppemen. Intanto si cambiava e si metteva il tutiolo nelle cabine del telefono roteando su sé stesso e nel frattempo si metteva pure le lenti usa e getta. Si perché da soggettone sfigato nella vita aveva gli occhiali, come al bano. Provateci voi, no? Io già quando mi metto i gins e gli stivali mi affatico a spogliarmi!
Poi era velocissimo, volava, e si faceva passare sopra dai treni come quando io vado dall’estetista. Senza fare una piega. E poi con quell’infanzia troppo bene è cresciuto. Vi ricordate che per vedere la mamma doveva usare tutti i ghiaccioli, nella caverna. Guai a chi parla male di suppemen, che tra i bipolari è quello riuscito meglio.

Bademan. E’ talmente famoso che gli hanno fatto pure una marea di films. Bademan normale, bademan che inizia, bademan il cavaliere oscuro, bademan e robbin, bademan e gein. Ah no, quello era tarza.
Comunque bademan era proprio tenebroso. Tipo l’uomo di rockford, che non deve chiedere mai. E aveva la bademaghena che era fantastica. Altro che la skoda de mi zia. Ecco a voler trovare un difetto forse era un po’ troppo viziatello, col cameriere/maggiordomo e anche lo schiavetto che porello rispetto alla tuta di bademan aveva un costumino verde e giallo. Secondo me era per sviare, lo metteva bello bello in prima linea così di notte accoppavano lui, e lui poi faceva il fico col mantellone. Poi aveva pure il batlicottero o come si chiama. E comunque anche se soffriva d’insonnia era fico uguale.

Uondeuoma. Lei per me è proprio un mito. Intanto vi sfido a mettervi un body come il suo. Che sembra carenato a vita alta. Poi manco era scosciato. Io ci starei una chiavica. Poi aveva le tette come venusia (ve la ricordate? Quella di Goldrake che invece dei pugni rotanti gli partivano le tette…) e gli stivali con le stringhe fino a meta coscia…e anche lei si cambiava come suppemen. Mi sa che la cabina l’avevano affittata in duplex. Lei aveva anche due reggipolsi che gli facevano da scudo, tipo panatta ai tempi d’oro ma non per asciugarsi il sudore, ma per far rimbalzare i proiettili. In comune co suppemen credo che abbia anche la miopia, perché pure lei si disfava degli occhialoni. L’unica cosa che per me rimane un mistero sono i capelli. Mentre era Linda (si chiamava così, mi pare) aveva dei capelli fantastici. Lunghi e setosi. In costumino invece diventava una fonata col boccolo, col capello alla ginona Lollobrigida. Forse sono le piroette in cabina telefonica.

Scpaiderme. Il supperoe più amato dai ragazzini. Da noi grandi un po’ meno perché è sempre stato un po’ rachitico. Però è normale, faceva certe robe…e poi con quel dono di avere la bava sulle mani poteva permettersi di tutto. Magari il tutiolo lo potevano fare un po’ meno cheap, si vede che è cinese. Poi lui si arrampica. Ovunque. Ha i piedi come quelli di sampei solo che sono coperti dal leggerissimo strato di lycra. Che come ho detto è l'unico suo punto debole oltre al rachitismo. Poi almeno al contrario di suppemen nella vita parallela non è uno sfigatone. Lui fa le foto. Approposito di costumini scpaiderme per me è un pò un simbolo. Pensate che a circa 12 anni mi ci mascherai. Sembravo scpaiderme femmina dopo aver mangiato una teglia di lasagne. Avevo la tuta gonfia sulla panza col ragno dilatato proprio altezza ombelico.

Tarza. Magari lui lo vedete già meno supperoe, ma non è così. Innanzitutto aveva i piedi come la pubblicità di Pirelli gomme, quella con uno che corre e poi si vede che ha i piedi rivestiti di copertone. Poi si era fatto da solo il vestitiello, che gli copriva solo il pistolino, e non gli cadeva neanche quando urlando come un ossesso scimmiottava gli scimpanzé appeso alle liane.
Poi diciamolo, si tromba la gnocca che si perde nella foresta. Tanto animalo ma mica scemo. E poi diventa educato, quando lo portano in città. Insomma tarza e orzouei soddisfano quella voglia di selvaggio che c’è in ogni casalinga. Ecco perché per me anche lui è un supperoe.

Ulche. Ulche è il classico supperoe bambacione. Quello grosso che quando rosica diventa iroso e violento. Però non è cattivo. Poi ha un sacco di problemi, prima di tutto il fegato. Ce l’ha appesantito, e quando si incazza diventa verde. Gli piace andare in palestra e si prende gli anabolizzanti, la creatina e la taurina. E si vede. Sotto al vestito nasconde swarzenegger ai tempi d’oro. Lui batte i pezzi a Uondeuoma ma lei non gliela da.

Capitanameri. E’ il cugino americano di suppemen e lo imita solo che ha paura di prendere le botte quindi s’è comprato il caschetto da moto con le stelle da fico. Anche lui ha il tutiolo che è un mix tra uondeuoma e suppemen, sempre a stelle e strisce. In realtà lui è come Bossi. Di fondo xenofobo, sta sempre a dire “l’america qua, l’america là” “i francesi hanno la puzza sotto il naso, gli italiani pensano solo a mangiare, gli spagnoli non si lavano…”. E’ contro l’Europa, convinto che l’America è meglio. Lui non mi fa impazzire come supperoe ma il suo casco lo vorrei da morire.

Poi ci sono i fantastici 4:

sanpietrino, quello che è tosto più della roccia, e che magari a vederlo non è proprio caruccio ma è forte da morire. Poi se devi schiacciare i pinoli è perfetto, lui te li apre con un colpetto di mano.

Ressica, la donna talmente secca che è invisibile. Quanto ho desiderato di essere lei, almeno un giorno. Intanto mi mangerei veramente di tutto (poi mi chiedo se si vede solo quello che ho ingoiato, mentre faccio le missioni per salvare il mondo) e poi che goduria senti tutto e vedi tutto e ti puoi intrufolare a casa del tuo ragazzo dopo che hai litigato a morte e vedere cosa fa. Anche se più o meno già lo so: si svacca sul divano con birrozza e rutto libero, e si vede 18 ore di tv a palle all’aria. E poi Ressica è sposata con mistermaravijoso.

Mistermaravijoso è il marito di ressica. E’ un tipo molto elastico e snodato. Poi dei supperoi è quello più intelligente di tutti, l’unica cosa è che la sua vita sessuale non è un granchè. La moglie non la vede anche quando ci tromba. E’ un mito al salto in lungo, perché si allunga all’inverosimile, sembra quelle palle di gel che vendono i pakistani per strada, che le tirano e si spiaccicano sulla parete e poi piano piano ritornano normali. Ora, saranno passati troppi anni da quando guardavo i fantastici 4 ma se potessi scegliere non vorrei essere mistermaravijoso. Come suppepoteri i suoi non mi entusiasmano affatto, eccetto quando sto sul divano e devo prendere qualcosa che non è a portata di mano.

Mr. Ciaidaccenne. Lui è quello focoso. E’ tutto n foco sempre, un po’ tipo Berlusconi ma con i capelli rossi, la pelle rossa, la tuta rossa, le fiamme rosse… ha lo sguardo infuocato, e a letto vicino a lui non ci puoi stare perché tiene troppo caldo. Sarebbe perfetto per l’isola dei famosi.