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mercoledì 21 settembre 2011

cenerentola vai a cagare

pensavo di non riuscire più a scrivere.
Invece per miracolo, e sempre come autore e non come gestore del blog, sono riuscita a buttare giù due righe.
Anche perchè una tristezza infinita chiudere cubois con la morte della cantante.
Quindi chiudo con una protesta. Bella e buona. E' tutta colpa delle favole.
Se io non sono contenta è colpa di quelle stronze di cenerentola, biancaneve, la bella addormentata del bosco. E' colpa di rapunzel, della sirenetta e della bella e la bestia. colpa di minni e topolino, di diabolik, e cappuccetto rosso.
Insomma io quando mai avrò dei figli prima di andare a letto sfoglierò il giornale. e gli farò vedere la verità. No che ci intortano fino ai 14 anni di cazzate. Penso solo a candy candy che alla fine sta con quel figo di terence e anthony se la contende pure. Una ragazzina sfigatissima, orfana e senzatetto. che però è bella e spiritosa, ha tutti amici ricchi e va pure a scuola privata.
E cenerentola? intanto te la dipingono come una strafiga. non poteva essere un metro e sei con i bozzi di cellulite. no. era bella e bionda e magra. Le sorellastre invece due cessi. te pareva. già la fata turchina sarebbe sufficiente a smettere di leggere. ma poi c'è il ballo, lei che si perde la scarpa e il principe che la cerca!!! scusate ma vi rendete conto? non solo vive in un posto dove 38 lo porta solo lei (no perchè la scarpa è sempra andata a numeri, quindi devo pensare che c'è un mondo di piedini e piedoni e poi c'è il piede di cenerentola) vabbè ma anche volendo sorvolare. UNo esce di casa con una rimorchiata la stessa sera. per di più bello, ambito e principe. quella prende e scappa e non lascia manco un numero di cellulare. Se ne va correndo a gambe levate. E' goffa e si perde pure la scarpa. Lui che fa? la cerca per il regno intero. Poi quando la trova, praticamente al secondo appuntamento, la sposa.
Cazzo poi dici che ti rode. Cresci pensando che ti sposi dopo il primo appuntamento, basta essere goffi. poi che se sei un poveraccio sei bello e quelli ricchi (principe escluso) sono dei cessi. e invece ti accorgi cazzarola che quelle col suv si fanno le punturine e fanno pilates e hanno il personal e tu invece hai la cellulite. Il principe non esiste e comunque anche uno che lavora alle poste se ti perdi la ciabatta pensa solo che sei una poraccia goffa sfigata e comunque non ti segue manco giù per le scale.
insomma per ora mi basta cenerentola per farmi venire un fegato grosso come la capanna dello zio tom.
Scusate ma allora altro che l'azienda. io mi butto a lavare i pavimenti dopo la tinta bionda. poi a quel punto dovrei incontrare una pazza vestita con le ali e i capelli blu che mi convince che una zucca è una carrozza e vado a una festa e incontro uno vestito da soggetto che tutte lo vogliono, balliamo insieme poi scappo inciampo perdo la scarpa di vetro (oribile) lui mi cerca per tutta roma poi mi trova e mi sposa.
ma vattelaapijànsaccoccia.
va.