La Maledetta con la C

Erano anni che non mi succedeva.
e invece zac. stamattina di nuovo l'incubo. Quella sensazione maledetta. Quella Maledetta. con la C.
La COLITE.
Mi sono alzata con dei dolori terribili. l'area di interesse può variare a seconda del grado di maledizione, comunque parte dal bassissimo ventre e arriva al diaframma, investendo in parte anche i fianchi, a volte, e là dove il posteriore cede il passo alle cosce (per intenderci, il basso colon e non solo).
Insomma oggi che sintomi ho? un alien che mi nuota nella pancia, soprattutto sotto le costole e all'altezza dello stomaco. E' davvero terribile.
Una volta andai dalla mia osteopata, che mi diede tutte le dritte per fronteggiarla, la Maledetta.
INnanzitutto si tratta di aria. e già ti senti meglio perchè almeno sai che non stai morendo di qualcosa di oscuro che ti si mangia dentro. E' l'aria che si muove negli spazi disponibili tra le budella. che comprime gli organi. Che giustamente si incazzano e fanno toc toc con i dolorini sparsi.
QUindi l'importante è rompere la bolla. come?
per lei è semplicissimo. Io sono sdraiata e lei con un pugno chiuso mi setaccia la pancia, trova la bolla e la schiaccia... non so se avete mai utilizzato un campioncino di shampoo, ma il concetto è più o meno uguale. o anche quando provate a chiudere qualcosa in quei sacchetti con la chiusura ermetica...che cercate di far uscir fuori l'aria. uguale.
Insomma lei mi rompe la bolla in mille bollicine, immagino. ma il pensiero rimane. Ma l'aria si riassorbe o la Maledetta tipo mercurio tra poco è di nuovo all'assalto dei pochissimi spazietti intrabudellari?
a questo punto, dopo avermi fatto un male bestia (la bolla quando si sposta è dolorosissima, e a toccarla sembra quasi un organo in più, che ne so, un pancreas doppio, uno stomaco pieno...) mi suggerisce la prossima mossa.
"girati e mettiti carponi con i gomiti appoggiati a terra e sulle ginocchia e simula di fare un gatto. piega in dentro la pancia e fai con il tuo corpo una sorta di arco e poi invece rilascia tutto, gonfia la pancia e scendi con la schiena."
Io sono abbastanza imbarazzata. immaginatemi con le calze, mutante e reggiseno sul lettino di questa a fare il gatto con un signor maldipancia.
Condisce il tutto: "se senti di dover tirare fuori aria non ti fare problemi. E' proprio a questo che serve". ECCOLO LI'. Allora avevo ragione. col cazzo che si riassorbe anche se rompi il bolo in mille particelle. Quindi alla fine devi fare la SIGNORINA F. La signorina Flatulenza.
e te pareva. certo, ora che sto così a mio agio sul lettino con questa che mi tocca la pancia mentre faccio micio miao con una voglia di scureggiare che neanche vi dico mi metto pure a impestare la stanza.
Mento spudoratamente. "sto già molto molto meglio". Lei mi guarda col sorriso. Forse lo sa meglio di me che se la Signorina F non esce la Maledetta non se ne va.
Insomma con 150 Euri ho imparato a cacciarla e devo dire che il metodo funziona. Certo, suggerisco comunque che nelle fasi croniche si viva una vita da single, perchè è ovvio che il vostro compagno/amico/amante/marito/trombeur/femminiello/uomousaegetta il più delle volte farà finta di non capire mentre vi schiaccerete la pancia con il pugno chiuso soffrendo un pò. Ma non credo riesca a superare la fase del gatto scureggione.
Ora mi chiudo in bagno e sconfiggo la maledetta. con la radio accesa.
Buona befana.