uiggliammecheit annatevelaapijànsaccoccia.

PREMESSO CHE:

i jeans non mi entrano da tempo;
mi sono fatta lo shatush (non lo so scrivere ma in sostanza ti cotonano la testa e ti ci spalmano il più banale dei decoloranti) e ora sono a frezze arancio-zingaro dopo l'estate.
il mio uomo si smessaggia più con la ex di 10 anni fa che con me. e a lei la chiama beibi. a me non mi chiama proprio.
di matrimonio non subodoro neanche il mezzo tacco delle scarpe scomode delle spose.
di verette e diademi ho solo quelle che vedo sui giornali di moda (sai, cartiè, tiffani, quelle puttanate un diamante è per sempre).

CONSIDERATO CHE:
ho quasi 40 anni e le ovaie mi smadonnano che si sono rotte i coglioni di ovulare invano.
vedo rughe come il cardo e il decumano proliferare sul volto e la mattina quando mi sveglio non ho più la faccetta da sonno ma la faccia di una distrutta alcolista dopo che l'hanno menata.
lavoro per farmi trattare di merda da personaggi sfigatissimi che non sanno neanche dove sono (e peggio, cos'è) eurodisney e lo zucchero filato.
non sono nè intelligentissima nè bellissima nè simpaticissima nè magrissima, nè grassissima, nè buonissima, nè cattivissima. bensì (bello bensì, proprio antico) una donna media, di media età, di meglia taglia, di medio tutto. compreso il dito medio che schiero fiera.
ogni domenica penso al giorno dopo e nella testa cerco solo un posto sicuro in cui rifugiarmi invece di dover affrontare (inevitabilmente) i cinque giorni che mi si prospettano prima del sabato seguente.
kunta kinte e la schiava isaura secondo me si sono accoppiati e sono nata io poi siccome erano poveri mi hanno lasciato a miss pony e invece di restare con candy candy (che magari ci scappava pure il treschino con quel fico di terence) mi ha mollata a babbo e mammà che poi dopo 6 mesi hanno litigato e papà se n'è pure andato di casa.
con i soldi che guadagno col cazzo che ci scappa anche solo un cerchione della bentley della regina elisabetta
non ho la sorella bona che mi porta all'altare col vestito culofasciante.
il mio uigliam lo trovo sempre in tutone sul divano altro che giacchetta rossa e guantino. però il mio i capelli ce l'ha. mica il pel gattino con la chierica che ho visto in tv.
io se esco nuda per strada con un palo nel culo rischio solo di essere arrestata. sui giornali non scrivono una riga.
stasera tra un pò piove e non mi viene a prendere nessuno e mi bagno sicuramente.

CHIEDO:
A uigliam e cheit d'annà a farsi un giro del mondo fino ai miei cinquant'anni, perchè fanno sembrare tutto così cenerentola e il principe, biancaneve e il principe, la bella addormentata nel bosco e il principe... (loro sò zoccole e lui un puttaniere, poi, se ci pensi)
e tutto il resto sembra tutto così triste e banale e normalissimo e privo di poesia.
eccheccavolo.
però non abbiamo considerato che magari uigliam ha la dermatite seborroica e gli puzza il pelgattino.
lei potrebbe avere le vene varicose, da grande. magari la safena manco le funziona bene.
entrambi hanno l'alitosi. la regina è lesbica e se la fa con la sorella bona di lei, harry è pornodipendente e carlo e camilla sono due fissati col bondage.
insomma mica è tutto oro quel che luccica. che cavolo.
ci sono cose nascoste. l'aerofagia, la flatulenza. i piedi che iperproducono cadaverina, i vizi tipo onicofagia o dita nel naso.

SFATIAMO STO MITO DEL PRINCIPE AZZURRO E DELLA PRINCIPESSA, CHE MI FANNO SOLO VENIRE LE MADONNE.
a me basterebbe scappare lontano con il mio uomo che mi guarda negli occhi e non mi lascia mai più.