Cose da non dire mai.

Nooo! Ma non me l’avevi dettoooo! Sta arrivando la cicogna? (ecco. Troppo tardi. Lei non è affatto incinta. Anzi, è a dieta. Io, che la lezione l’ho imparata, non dico nulla neanche quando le vedo al nono mese. Il meteorismo alle volte è incontenibile, non si sa mai).

Amore, non è che non ti amo, è che…. (quello già si è addormentato e pensa “ammazza che rompicoglioni ora mi tocca sorbirmi un’ora di pippa”)

Amore, a cosa pensi? (ma che cazzo di domanda è. Davvero pensate che vi dica realmente quello che pensa? Magari mentre guarda nina moric all’isola dei famosi col tanghino che si sdraia con la cifosi sulla spiaggia senza appoggiare il culo sulla sabbia?)

Io se fossi in te lo farei/direi/fare/baciare/lettera/testamento. (e bravi. Io se fossi in te. Ma siccome di fatto tu sei tu e io sono io, facciamo che io faccio quello che farei io e tu quello che faresti te e io farei quello che adesso si alza e ti manda a cagare).

Secondo me adesso sta proprio rosicando. (riferito a uomini/donne/colleghi/amici stronzi/nemici diabolici/suocere/nuore/mariti latitanti/fidanzati piterpà) (le strategie non portano a nulla. Se sta davvero rosicando vuol dire che dopo ce la farà pagare, in un modo o nell’altro. Meglio la coerenza. O a mali estremi se proprio vogliamo essere sicuri che ci sia una sana e bella rosicata prendete un cacciavite e scrivete sulla fiancata della macchina. Rosica anche se ha una skoda. Ve l’assicuro).

Ah guarda, tanto Dio vede e provvede. (questa è la cattiveria. Io non lo dico mai perché penso sempre che se Dio si ferma un secondino a guardare dentro il saccone dei miei pensieri/parole/opereeomissioni va a finire che mi fa venire una disfunzione alla tiroide e mi fa diventare sora lella obesa in 10 giorni).

Se ti dico che non lo dico a nessuno puoi stare tranquilla. (una volta ho detto a una che mi ero rifatta il naso. Non è vero ma volevo metterla alla prova. E mi sono tanto raccomandata di non dirlo a nessuno. Lei mi ha detto la frase fatidica. Tra un po’ giura pure sulla madre. Tempo un mese amici in comune mi hanno chiamato per chiedermi il numero del chirurgo. A loro ho detto che mi era appena esplosa una tetta, quindi non lo raccomandavo. Devo dire che li ho sviati abbastanza bene)

Stai sempre davanti alla tv. E io? (e brave. Dico brave perché questo è un problema più delle donne. E dopo che l’avete detto? Secondo voi lui spegne la tv, esce, va a comprarvi dei fiori, apre una bottiglia di champagne, accende il camino, vi spoglia, vi fa sdraiare accanto a lui adamitico sulla coperta di pelliccia di giaguaro vero, vi fa i complimenti per il vostro corpo perfetto, vi mette il brillocco nel calice e vi chiede scusa per tutto e poi vi tromba tutta la notte e poi vi sposa e sogna come sarebbe il vostro bambino? Boh. Così a naso mi da l’idea che non sortirete questa reazione).

Amore vuoi che passo a fare la spesa? (questa è degli uomini. Ora se pensate che le donne non siano sospettose siete pazzi. Lei già si starà chiedendo che cosa avete combinato. E non appena tornate, in serie verranno effettuati controlli nelle tasche, nei pantaloni, nel portafoglio e nel cellulare).

No, ho smesso. (a qualunque cosa si riferisca questa è una frase proibita. Perché non si sa mai, potreste ricominciare. Perché è da presuntuosi, perché è meglio dire “io? Mai provato hurrà”. Così non ci sono i commenti, tipo “non ci posso credere? Beato te” “ma come hai fatto?” “anche io una volta ho smesso, ma tanto poi riprendi” “seh dicono tutti così” “ma chi te l’ha fatto fare” “ahahahah” “ammazza quanto sei pesante” “te piacerebbe, eh? Datte tempo e vedi” “coglione”)

Ammazza che rabbino. (questa fa parte delle frasi da non dire mai in assoluto. Essendo tipicamente romana, la traduzione sarebbe “quanto sei tirchio”. Ecco, non si può dire. La mia amichetta l’ha detta a Ester Di Porto, compagna di classe, perché non le dava un pezzetto di pizza. Non vi voglio dire le conseguenze.)

Lascia perdere, sto lavorando come una negra. (questa è una frase pericolosa a seconda di dove la si dice. Direi no per strada, no al telefono con dietro la domestica di colore, no in africa, no nel quartiere Esquilino, no alla stazione dei treni).

you’re Italian? Yeah! My grandma was Italian! Maccheroni! Pizzaaa! (questo è per gli americani. Senza mezzi termini. Come i soliti idioti. Vaffanculo Gianluca. Ma chi se ne frega de tua nonna, e poi sta cosa dei maccheroni, della pizza… ma siete un popolo di ritardati? Cisburghe, checiap, coccacola e pamelonatettona, il serf e le obese. Facchiù).

Ma scusa, ti sei preso qualcosa? (classico commento quando vedi uno che ha dal raffreddore all’alluce valgo. Intanto fatti i cazzetti tuoi. Poi preso qualcosa cosa? E tra le righe mi dai pure dell’idiota? In italia regna la chioccia col sacchettone di medicine. Basta. Siamo adulti. Le farmacie sono dietro l’angolo, e se voglio stare male senza medicine sono affari miei).

Certo, sei vestita leggera. (questa è per mia madre. Quando dico la frase “ho freddo” lei dice istantaneamente “certo sei vestita leggera”. Questo lo dice senza neanche guardarmi. Capace che ho i moonboot col pelo fino all’inguine, la pelliccia di castoro selvatico di mia nonna con le spalline a mazinga, i pantaloni di lana cotta alla zuava calze e superpippo, passamontagna e sopra colbacco di cane lupo… per lei è uguale. Poi le fai notare gli strati, i peli, i doppi calzini, e dice “ah, beh, oggi ti sei coperta, ma di solito ti vesti sempre leggera”)

Amore non li trovo. (qualsiasi cosa stiate cercando. Sono sicura che la frase è uscita troppo presto. Sicuramente non avete ancora ravanato ovunque. Se poi siete maschi e state cercando, che so, gli stuzzicadenti, la frase esce fuori varcata la soglia della cucina, prima di entrarci fisicamente).